我有一颗包着良药的糖，专治不爱吃苦的你

趁着七夕，镇镇想要坐下来和大家聊聊伴侣间的“亲密关系”。但这次我们不撒狗粮，相反要认真谈一谈亲密关系中的“暴力问题”……

为什么萌生了这样的想法呢？不知道大家还记不记得镇镇邀请大家伙儿来做的一份“LGBT群体亲密关系暴力危险性评估量表”。

2个月，20个人，40份前测后测，镇镇仿佛也一次次跟着受访人把足尖踏进那些生满荆棘的过往。ta们的叙述超越了单纯的回忆，更像是站在旁观者的立场上试图对关系进行反思、总结。镇镇还从一些小伙伴身上看到了看到对未来更好亲密关系的期待。

其实，许多受访者都表示：他们将自己的经历讲出来，不仅是想和过去的自己和解，更是想让更多的人能意识到亲密关系中的“暴力”。

“你是施加暴力的一方还是遭受到暴力的一方？”

这是访谈内容中的一个问题。但当我问一位访谈对象：“你是施加暴力的一方还是遭受到暴力的一方？”,他犹豫了半分钟，说自己也不知道。他感觉他们的暴力是双方共同营造出来的而非某一方的过错。

之后另一个访谈对象M也说了类似的观点：“我认为这样的划分是绝对的，在我们的关系中两个人要对暴力付同等的责任。”

很多被访者都难以简单定义自己为“施害者”或者“加害者”。比起其中一方持续对另一方施加压力，目前更多的情况是由于双方都不怎么会处理亲密关系，因此交往中出现了暴力。

在更多的情况下，施暴者和受暴者也许是可以流动的，亲密关系的任何一方都有可能因为处理问题的方式不妥当成为主动施暴或是被动受暴的一方。

时间是最好的良药吗？

访谈的20个人中，大多数讲述的是之前的亲密关系暴力，看起来因为关系的结束，ta们也摆脱了暴力。但是两个人关系的结束真的能算做暴力的终结吗？

在和W持续一小时的对话中，她忍不住向我吐槽，在那一段亲密关系结束后，她有半年时间沉浸在那段关系的回忆中，想到就很痛苦，吃不下饭，每天一醒来就会有想哭的冲动；

另外一个小伙伴小B告诉我，亲密关系中的那个人让B失去了自尊，在关系中就差点轻生，在一起时对方讨厌B打电话给ta，以至于关系结束后B依旧会对给别人打电话这件事充满恐惧。

从她们的事例可以看出，分手不代表暴力的终结，暴力的影响不会因分手而立即消失。这些伤害不管是对于个人的精神状态，还是对日常生活，或者是对下一对亲密关系都会有一定的影响。像一些人说的，分手一段日子了，但是依旧不敢想下一段关系。还有的人说坐在电影院里看到和自己的恋情类似的情节都会痛哭流涕，并不是因为想念那个人，而是太痛苦了。

我也试着去问ta们会如何去应对这种亲密关系暴力带来的持续消极影响。有的人会说，时间是最好的良药，慢慢熬过去就好了。还有人去咨询专业的心理医生，并靠着朋友们的支持一点一点走了出来……不管怎么样亲密关系中的暴力投射出来的阴影会伴随一个人很长时间。就好像在一筐米里混进一把黄豆花不了多少时间，把它们一点一点挑出来却需要好久好久。

后记

我们为什么要探讨暴力，为什么要在追求love and peace的年代里谈论暴力，讨论这些有什么意义呢，这是我保留着私心留给自己的一个思考。

如果别人问我，我会回答说：亲密关系中的暴力就如同我嘴里的一颗蛀牙，如果及时治疗，那么不需要付出很大的代价就可以让我的牙齿们和谐共处，我也吃好喝好嘛嘛香，想拍照时想露就露。

可是如果我拖个三年五年，那我的牙齿可能就没有一颗完整的了……

发现暴力，及时对症下药，是为了更好的亲密关系，我坚信……

文案 |  大眼镜

编辑 | 兔子